自分が一番嫌いなものは、すぐに鬱だ　とか　病んでます　とか軽く言い続けること

それをして何になる？構ってほしいだけだろ？　とか邪推してしまう

そういう考えを自分の中に持ってるから、当然自分はそんなことは意識的にしないようにしている。

でもたまに言いたくって言いたくって仕方なくなることがあって、実際下書きまでして、投稿直前に削除…みたいなこともよくする

俺個人としては、人に心配してもらいたいとか、声をかけてほしいとか　そういう目的じゃなくて

単純に自分のまとまらない感情をとりあえず近い言葉に置き換えて文章にしてやり過ごす手段としてそういう旨のことを書いている

というかぶっちゃけ今もそう、知り合いとかが見てるなら絶対に書かないし書けないけど、ここは俺の素性を知って見る人がいないから　今書けてる

自分の中で考えが渦巻いて晴れない、かといって、感情も何もこもってないような心配の言葉もかけられたくない　本当に心配してくれて、気にかけてくれる人もいるし、それはありがたいけど　なんだか申し訳ない気分になって　余計にモヤモヤが別の場所から顔を出してくる

少し上に書いたけど、まとまらない感情についての記事だから　意味なんてないし　つながりとか構成なんて一切ないよ

とりあえず、端的に言えば　なんもかんもが面倒くさい　人づきあいがめんどくさい　外に出るのもめんどくさい　時間を自分以外に割くのがめんどくさい　気持ちを人に割くのがめんどくさい

そんな感じ　

もともと人気もくそもないようなブログだし　そもそも読んでる人もいないのはわかってるけど、こんなネガティブな記事で不快になった方がいたら本当に申し訳ない

なんかいろいろ、甘えなんだろうけど　自分がどうも社会の常識に対応できない(してるつもりでもできていない)気がして仕方がないのでこんな記事を書いてしまった。

演技で外面をよく作ってしまう分、人から好意的に受け取ってもらえて、実際の自分と外面の自分のギャップについていけない、しんどい

すごくよくしてもらえるし、本当にありがたいけど　本当の自分は愛想もないし、打算で動くし、ぶっちゃけ人づきあいも極力したくない　そんな性格だからしんどい

でもよくしてもらってるのにそんな態度はとれないからさらにどんどん嘘の自分を外に貼り付けて行ってしまう　重くなってきて耐えられなくなってくる。

でも生きるためには仕方ない　そのあたりの折り合いをつけられないんです。

本当はもっといろいろ書きたいけど　頭が本当に今は働かないし　これ以上考えるとパンクしそうになる気がするので今日はもう寝ます。

重ねてこんなネガティブで不快な記事をすみません。別に共感を求めたりしたいわけじゃなくて、今の僕が何を考えているのかのメモ帳に近いです。

では、失礼します。おやすみなさい